GJK 4.B 2008/2009
nepřihlášen

Matfyzácké vtipy-mathematics only

Proč je e lepší než PI(i v angličtině)

10. e is easier to spell than pi. (e se lépe vyslovuje než pi)

9. pi ~= 3.14 while e ~=2.71828182845­9045. (pi ~=3.14 zatímco e ~=2.71828182845­9045)

8. The character for e can be found on a keyboard, but pi sure can't. (Znak pro e určitě naleznete na klávesnici, ale pro pi určitě ne)

7. Everybody fights for their piece of the pie.

6. ln(pi^1) is a really nasty number, but ln(e^1) = 1. (ln(pi^1) je pěkně hnusné číslo, ale ln(e^1) = 1)

5. e is used in calculus while pi is used in baby geometry. (e se používá v diff/integrálním počtu zatímco pi v dětské geometrii)

4. ‚e‘ is the most commonly picked vowel in Wheel of Fortune. (e je nejčastěji používaná samohláska. (řekl bych, že nejen ve Wheel of Fortune. pozn. aut.)

3. e stands for Euler's Number, pi doesn't stand for squat. (e vyjadřuje Eulerovo číslo, pi stojí za prd)

2. You don't need to know Greek to be able to use e. (Nepotřebujete umět řecky, abyste mohli používat e)

1. You can't confuse e with a food product. (Ečko si nemůžete splést s potravinářským výrobkem. Asi myšleno: a) pí je psáno někdy pie, což vyjadruje slovo kolac, což je potravinářský výrobek b) Ečko je nick pro drogu Extázi, což rozhodně potravinářský výrobek není. )

Několik perliček z přednášek… „U je uživatel jako user, G je skupina jako group a O jsou ostatní – to vzali z češtiny.“L. Forst

„Já nevím, ale ve mě volby vyvolávají úplně jiné asociace, trváte-li na češtině, budu používat "opšny“ ."L. Forst

„…endítko, svislítko, ořítko… zkrátka to vypadá, že se zbláznil psací stroj…“L. Forst

„A tady si dovolím takový malý trik…“P. Holický

Obecná rovina… Nejkratší matfyzácký vtip: Mějme epsilon záporné…

Co odpoví matfyzák na otázku, kolik je 1+1? V prváku: „2“. V druháku: zamyslí se, naťuká to do kalkulačky a řekne, že 2. Ve třeťáku: sedne k počítači, napíše vlastní programovací jazyk, v tom to naprogramuje a časem zjistí, že je to něco kolem 2. Ve čtvrťáku: „Přece si nebudu pamatovat každou blbou konstantu!“ V páťáku: „Tím se zabývají jenom numerici.“

Co se stane, když matfyzáka vyhodí a odejde na VŠE? Na obou fakultách prudce vzroste průměrné IQ!

Přijde matfyzák k fotografovi, že chce vyvolat fotky. „9×13?“ „117, proč se ptáte?“

Jede matfyzák tramvají a cvaká si lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosímvás, proč si cvakáte najednou dva lístky?“ „No kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.“ Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?“ Matfyzák se šibalsky usměje a povídá: „Tak mám ještě lítačku!“

Přijde matfyzák č. 1 pozdě na cvičení, cvičitel se zlobí a ptá se ho, kde byl. „No, já ráno vstal, tak sednu na koně a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten kůň z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít pěšky.“ Cvičitel jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokračuje. Za chvíli dorazí matfyzák č. 2. Cvičitel se opět ptá, kde se flákal. „Já jsem ráno zaspal, tak okamžitě sedlám koně a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prostě na Štrosmajeráku to ten kůň už nevydržel.“ Cvičitel už tomu nevěří, ale tak zatne zuby a pokračuje dál ve výkladu. Pět minut před koncem dorazí matfyzák č. 3, tak se na něj oboří: „CO VY, TAKY VÁM PADNUL KŮŇ??“ „Ale ne, já normálně jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi přes cestu nějaký chcíplý koně!“

Baví se dva matfyzáci: „Víš, že se studiem matfyzu pomalu blbne?“ „To nevadí, já mám času dost.“

Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile… Aby si určili souřadnice kde je svědí záda…..

O sexu… Na co myslí matfyzák, když vidí červený balónek? No přece na sex. A proč? Protože matfyzák na nic jiného nemyslí.

Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici? Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.

Matfyzák s matfyzačkou v intimní situaci: „Miláčku, myslíš na to co já?“ „ANO!“ „… a kolik ti to vyšlo?“

O mafyzačkách… Matfyzačka je hezkej kluk.

Matfyzák je chytrý a krásný. Matfyzačka je také chytrý.

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka: „Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!“ „To já půjdu na matfyz“, na to Ježibaba, „tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!“

Kluk z Harvardu, holka z Oxfordu a gorila se rozhodnou, že půjdou na rok studovat do ČR, kluk na práva, holka na ekonomku a gorila na matfyz. Po roce se potkají a vyprávějí si své dojmy. „No já se vrátím na Harvard, ty práva tady nic moc.“ „Já asi taky půjdu zas do Oxfordu, ta ekonomka je šíleně lehká, nic se nenaučím.“ „To já zůstanu, jsem nejhezčí holka v ročníku!“

Baví se dvě matfyzačky, jedna druhé barvitě líčí: „Představ si, včera jsem přijela pozdě z přednášky, tak jdu v té tmě od 112-ky, a tam jak je pod kolejí ta lampa stál takový uchylný chlápek, nějaký vagabund… a tak divně se na mě díval. Tak jsem se rozběhla…“ „… a co chytilas ho?“

Informatické… Na počítačové výstavě Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným „Pentiem III“ synek vzdychne: „To je bezva chytrá mašina“. „Když je tak chytrá, tak at ti poví, kde je tvůj táta“, řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné císlo a otázku: „Kde je můj tatínek?“ Počítač na to: "….. tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvuj táta, je schovanej za mnou…"

Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce? Protože OCT 31 je to samé, co DEC 25.

Proč pařez nemůže být strom? Protože obsahuje kružnice.

Přijde takhle malé matfyzáče do školy, do první třídy. Paní učitelka se ptá, kdo umí počítat, matfyzáče se přihlásí. Tak se ho zeptá, kolik je 5–2, ono s přehledem, že 3. Paní učitelka se zamyslí a zeptá se: „A kolik je 2–5?“ „253.“

převzato z http://kryl­.info/

Možná tu budou některé dvakrát, tak prdon

3! nemám rád faktoriál. nemám faktoriál rád. rád nemám faktoriál. rád faktoriál nemám. faktoriál nemám rád. faktoriál rád nemám.

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13. A jak jezdí do třináctky informatik? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Potkají se čarodějnice s misskou. Baví se o ivotě a také dojde řeč na plány do budoucna. Obě dvě chtějí studovat. Misska říká:„Já půjdu na ekonomku. Sice tam nebudu nejhezčí, ale určitě budu nejchytřejí.“ To čarodějnice má jiné plány:„Já se chystám na matfyz. Tam zcela jistě nebudu nejchytřejí, ale určitě budu nejkrásnějí.“

A jetě jeden o ekonomce.

Víte, proč nejsou na matfyzu jarní prázdniny? Prostě proto, aby si vichni matfyzáci nestihli během volna udělat ekonomku.

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: „Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat.“ A ta druhá se dychtivě ptá: „A co, dohonilas ho?“

Jaký je rozdíl mezi studentem medicíny a matfyzu? Poznáte je podle reakce na požadavek, aby se naučili telefonní seznam. Medik se zeptá: „Dokdy?“ Zato matfyzák se táže:„Proč?“

V hotelu je ubytovaný inženýr.V noci dojde v jeho pokoji k požáru. Inženýr popadne kýbl, naplní ho vodou a požár uhasí. Zanedlouho přespává ve stejném pokoji fyzik. Také dojde k požáru a fyzik musí situaci řešit. Popadne tužku a papír, provede pár výpočtů a zjistí, kolik vody potřebuje na uhašení ohně. Naměří určené množství vody a oheň uhasí. Do třetice spí v tomto pokoji matematik. Kdy začne hořet, jde k umyvadlu, otočí kohoutkem, a když zjistí, že voda teče, pronese jen: „Řešení existuje“ a jde si lehnout.

Víte, který vir je nejdelší na světě? Windows…

Jak řeší matfyzák úlohu, kolik je 2 na druhou? Prvák bez zaváhání odpoví, že to jsou 4. Druhák se trošku zamyslí, ověří všechny předpoklady a na kalkulačce spočítá, že to jsou čtyři.

Třeťák napíše několikastránkový program v Pascalu nebo Céčku a po několika hodinách práce doje k výsledku čtyři, ovšem s přesností omezenou kapacitou počítače.

Čtvrák se zamyslí a už sedí u počítače a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný právě pro tento druh úlohy. Po probdělé noci strávené usilovnou prací dostane odpověď, že jsou to asi čtyři, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a přesnější výsledek by si vyžádal mnohem větší úsilí

Pokud tu samou otázku položíte páťákovi před státnicemi, zoufale složí hlavu do dlaní a rozpláče se se slovy: „Copak si musím všechny konstanty pamatovat?“

Pokazilo se auto, jeho osádku tvořili automechanik, businessman a informatik. Začnou se radit, co dělat. Automechanik navrhuje, že se na to podívá a opraví to. Businessman chce rovnou zavolat odtahovou službu a jet autem z půjčovny. Informatik má jiný návrh:„Zkusme prostě vystoupit a zase nastoupit a třeba to pojede.“

Prováděl se jednou zajímavý výzkum.

Studenta Harvardu se ptali, za jak dlouho by se naučil čínsky. Student se zamyslí a řekne:„Čínština je velmi těžký jazyk, i sami Číňané se jej učí dlouho. Možná bych jej zvládl za pět let.“

Pak se na to samé ptají studenta Moskevské univerzity. Ten jim odpoví:„Pokud bych studoval velmi intenzivně, věřím, že za dva roky mluvím čínsky.“

Posledním dotazovaným byl student matfyzu. Jeho jediným dotazem bylo:„A jsou na to skripta?“ Samozřejmě, že i na čínštinu jsou skripta… „Tak do zítřka, ale moc se nevyspím.“

Paní učitelka v první třídě se ptá dětí, co dělají jejich rodiče. Hlásí se Anička a říká:„Moje maminka je paní doktorka.“ „No vidíš, Aničko, to léčí nemocné lidi“, chválí paní učitelka. Honzík hlásí:„Můj tatínek je popelář!“ „Vidí, Honzíku, odváží odpadky, abychom tady měli hezky čisto.“ „A co dělá Tvůj tatínek, Pepíčku?“, obrací se na premianta třídy. „Můj tatínek je striptér.“ „No, jsou různá zaměstnání“, končí paní učitelka hodinu. Po hodině se paní učitelka Pepíčka ptá:„Tatínek je vážně striptér?“ „Není, pracuje v Microsoftu, ale my se za to doma stydíme“

Sněhová vánice v Americe, není vidět ani na krok před sebe,
letadlo plné cestujících ztratí kontakt s věží a nemá přehled o své poloze.Najednou vidí pilot, že letí vedle mrakodrapu. Podnikne zoufalý krok. Otevře okénko v pilotní kabině, vykloní se a volá do otevřeného okna o pomoc. Z okna vyhlédne obrýlený člověk:„Dobrý den, potřebujete něco?“ „Jo, řekněte mi, kde jsem.“
„V letadle.“
Po této odpovědi zavře pilot okénko, srovná letadlo a po chvíli bezchybně přistane na letišti. Cestující mu děkují a ptají se ho, jak věděl, kde jsou. „To máte jednochudé, věděl jsem, že jsme nad Silicon Valley. Dali mi sice správnou odpověď, ale byla mi úplně k ničemu“

!HARD MATFYZ!

A teď série tří čistě matfyzáckých vtipů, které se nezasvěceným nemůžou vůbec zdát vtipné. Takže, nematfyzáci, přeskočte je!

Víte, proč nemůe být pařez stromem? Protože obsahuje kružnice!

„Pane profesore, našel jsem dva protipříklady k vašemu tvrzení“ „To nevadí, já mám pět definic.“

Zvolme epsilon záporné….

Příhody ze života matfyzáků

To tak jednou sedíme na schodech na kolejích, hraje se na kytaru, zpívá se, sdělují se novinky, zkrátka jako obvykle. Najednou kolem nás letí papuč padajíci mezi zábradlím. A za chvíli si pro ni jde trošku ovíněný prvák, který se s námi dá do řeči a podělí se o následující příhodu. V metru:

Matfyzák se vrací z přednáky, nevnímá svět kolem sebe a vzpomíná na dnešní krásný celopřednákový důkaz.

Kontrolor:„Dobrý den…Dobrý den!Vaši jízdenku, prosím.“ Matfyzák (zmateně):„Jakou jízdenku?“ Kontrolor:„No, ukažte mi vaši jízdenku!“ Matfyzák:„Aha, jízdenku!…Ale já žádnou nemám.“ Kontrolor:„Tak mi ukažte nějaký průkaz totožnosti.“ Matfyzák (opět zmateně):„…hmm…???…­hmhm…“ Kontrolor:„No, nemáte třeba občanský průkaz?“ Matfyzák (tentokrát radostně):„Jo, ten mám!“ Začne vytahovat doklady a ukazuje je revizorovi. Ten si najednou překvapeně něčeho všimne. „Člověče, vždyť vy tady máte platnou lítačku!!!“ Matfyzák (bezelstně):„No, ale na tu jste se mě neptal!“

Co dodat…Snad jen, že po sdělení této příhody odkráčel nadějný prvák nejistým krokem hledat dále svou papuč a my jsme ho už nikdy nespatřili. Snad svou papuč našel, neztratil se v Pražské integrované dopravě a žije dál svůj svérázdný život mezi zdmi našeho ústavu.

Postřehy o matfyzácích

Obecné

1. Matfyzák neuvěřitelně zapomíná. 2. Matfyzák neumí prakticky vyřešit problém. 3. Matfyzák má rád svůj systém. Vše ostatní je pro něj nepochopitelné. 4. Matfyzák nepotřebuje k životu skoro nic. Pravému matfyzákovi stačí počítač a Jarník v knihovničce. 5. Matfyzák považuje tělesnou hygienu za zbytečnou ztrátu času. 6. Matfyzák často považuje výroky běžných lidí za nejednoznačné. Proto žádá neustále nové vysvětlení, až si dotyčný není sám jist, co vlastně potřebuje.

převzato z http://stanov­ska.webpark.cz/…ti­py_mff.htm

Na zakladni skole…Prijde takhle ucitelka do prvni tridy, a pta se:„Tak, deti. Uz jste nejakou tu hodinu matematiky meli, tak mi povezte, kolikpak je 2+1“…ticho,nikdo se nehlasi..„Ale deti, nedelejte mi ostudu“..jedna holcicka se teda prihlasi, a povida:„No, ja teda nevim kolik to je, ale urcite vim, ze je to to same jako 1+2, protoze scitani je operace komutativni na telese realnych cisel…“

Pro ty, co neznají kruhovou inverzi: Byl jednou jeden farmář a ten potřeboval pro své ovce co největší plochu pastviny ohradit co nejkratším plotem. Zavolal si na pomoc inženýra, fyzika a matematika. Inženýr postavil kruhovou ohradu a prohlásil, že to je nejúspornější způsob. Fyzik postavil dlouhou, přímou zeď a prohlásil, že můžeme předpokládat, že je nekonečně dlouhá. Matematik postavil malinkou ohrádku kolem sebe se slovy: "Já jsem venku a co je za plotem, je uvnitř ohrady.

Matematik, fyzik a inženýr se jdou na noc ubytovat do hotelu. V noci je ale probudí kouř a zjistí, že v pokoji hoří. Co udělají? Inženýr vezme kyblík, natočí do něj vodu, uhasí oheň a jde spát. Fyzik vezme tužku a papír, aby spočetl, kolik je potřeba vody na uhašení ohně, vyjde mu 4,3 litru, vezme kyblík, natočí do něj přesně 4,3 litru, uhasí oheň a jde spát. A matematik? Tak ten dojde ke kohoutku, pustí vodu, zase ji zavře a jde spát, protože zjistil, že řešení existuje.

Víte, proč se nemají rádi právníci a matfyzáci? To takhle jednou obě skupiny studentů jely na nějakou akci vlakem. Právníci si koupili hromadnou jízdenku a radovali se, jak ušetří. Matfyzáci šetřili ještě víc – koupili si jeden lístek dohromady. Právníci si mezi sebou šuškali: „Tedy ti matfyzáci dělají všeljaké skopičiny, ale tohle už jim fakt projít nemůže! To jsme zvědaví, co budou dělat, až přijde průvodčí…“ Když se blížil průvodčí, matfyzáci jako jeden muž napochodovali na záchod. Průvodčí zkontroloval právníky, ti se potutelně usmívali a ukázali průvodčímu směrem ke dveřím… „ale na záchodě…“ Průvodčí tedy „buch buch buch“, zaklepe na záchod, otevřou se dveře, vysune se ruka s lístkem. Průvodčí si vezme lístek, štípne ho, vrátí a jde dál. Právníci jsou zklamaní, ale říkají si: „To je dobré, příště to uděláme taky tak.“ Pak se jede z akce zase zpátky. Právníci si koupí všichni dohromady jeden lístek, matfyzáci se ale opili, rozprchli, zmizeli… no zkrátka domů jel jenom jeden a ten si pro jistotu nekoupil žádný lístek. Právníci se ujišťují, že tohle už musí prasknout a těší se na tu legraci. Když se blíží průvodčí, zalezou všichni na záchod. Ke dveřím přijde matfyzák „buch buch buch“, zpoza dveří se vysune ruka, matfyzák si vezme lístek, popoběhne a ukáže ho průvodčímu. Štípnutý lístek vrátí za dveře, znovu doběhne za průvodčím… „ale na záchodě!“ A od té doby se nemají rádi právníci s matfyzáky…

Tenhle vtip funguje jen v angličtině, ale je krásný: Theorem: a cat has nine tails. Proof:No cat has eight tails. A cat has one tail more than no cat. Therefore, a cat has nine tails.

TOP EIGHT výmluv, proč už zase nemám úkol z matematiky: 1. Omylem jsem dělil nulou, a tak mi náhle začal hořet sešit. 2. Dneska jsou přece narozeniny Isaaca Newtona (příště Leibnize, příště Gausse, příště Eulera… matematiků je dost…) 3. Dokázal jsem se s výsledkem dostat libovolně blízko tomu, který mi měl vyjít, ale přesně k němu jsem se nedostal… 4. Mám ten důkaz, ale je tak dlouhý, že se mi nevešel do sešitu (na harddisk) 5. Mám kalkulačku se solárním napájením a včera bylo celé odpoledne zamračeno. 6. Zamknul jsem si papír s výsledkem do šuplíku, ale náš čtyřrozměrný pes mi tam vlezl a roztrhal ho. 7. Už jsem měl toho počítání plné zuby, tak jsem si udělal přestávku na kafe s koblihou… a pak jsem zbytek noci přemýšlel, co mám do čeho namočit. 8. Mohl bych přísahat, že jsem si večer schovával sešit s úkolem do Kleinovy lahve, ale ráno jse ho tam nemohl najít…

Průvodce vyčerpaného matfyzáka hláškami přednášejících – co si myslí, když říkají: „Je to jasné“ – nechce se mi psát tu hroznou spoustu mezikroků „Je to triviální“ – kdybych vám měl ukazovat, jak jsem k tomu došel, tak byste to nepochopili „Je to zřejmé“ – důkaz má alespoň tři stránky „Doma si jistě snadno dopočítáte…“ – jak se to vlastně dělá? „Tohle si ověřte sami…“ – tahle část důkazu je tak dlouhá a nudná, že je na to mého času škoda „Mám pro vás malou nápovědu“ – je několik způsobů, jak to dokázat. Tohle je začátek toho nejsložitějšího „je to podobné, jako v minulém případě“ – alespoň jeden řádek důkazu je stejný jako v minulém důkazu „až na pár maličkostí je váš důkaz v pořádku“ – na vašem důkazu nemůžu najít nic špatného, vyjma toho, že by to nefungovalo, kdyby x byl jeden z měsíců Jupitera (populární hlavně v aplikované matematice) „probereme to jen stručně“ – je to složité, ale už jsem v časovém skluzu, takže jim to ukážu všechno, ale budu prostě mluvit a psát rychleji.

Inženýr si myslí, že jeho rovnice jsou aproximací reality. Fyzik si myslí, že realita je aproximací jeho rovnic. Matematik se nestará…

Víte jak matfyzák vaří vodu na čaj? Vezme rychlovarnou konvici a podívá se, jestli je v ní voda. Když zjistí, že je prázdná, nalije ji dovnitř a zapne konvici. Pokud tam voda byla, tak ji vyleje a tím převede situaci na předchozí případ…

Jak přiblížit termodynamické zákony hráčům deskových her: 1. Tu partii nemůžeš vyhrát, ale můžeš dosáhnout remízy. 2. Jediný způsob, jak dosáhnout remízy, je dosáhnout absolutní nuly. 3. Absolutní nuly nelze dosáhnout.

Matematik, fyzik a astronom letí v balónu nad Alpami, astronom vykoukne přes okraj koše a vidí na hřebenu kamzíka, ukáže prstem a říká:„Koukejte, Alpách žijí hnědí kamzíci!“ Fyzik ho opraví:„V Alpách žije alespoň jeden hnědý kamzík.“ Matematik opraví fyzika:„V Alpách žije alespoň půl kamzíka alespoň z jedné strany hnědého!“

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje: „To je jasný, rozmnožili se.“ Fyzik odporuje: „Kdepak, to je chyba v měření!“ A matematik povídá: „Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!“

Jede matfyzák autem po mostě Barikádníků a zastaví ho policajt. „Pane, jednu chvíli jste jel 110 km v hodině.“ „Jel jsem trochu rychleji než obvykle – ale určitě jsem nejel 110 km v hodině.“ „Určitě jste jel spojitě – takže podle našeho měření a Lagrangovy věty o střední hodnotě jste musel jet alespoň jednu chvíli 110 km v hodině!“

Mensa ČR se snaží zjistit, za jak dlouho se může Čech naučit japonsky. Nejprve se ptají ČVÚŤáka: „No, kdybych jel do Japonska, myslím, že tak za tři měsíce bych mluvil dobře.“ Potom se ptají právníka: „Po měsíci v Japonsku bych si tak klidně mohl otevřít právnickou praxi…“ Nakonec přijde na řadu matfyzák, který říká: „A existují na to skripta?“ „Samozřejmě…“ „Tak mi dejte tři dny – ale ta poslední noc, to bude odvaz…“

Zena posiela manzela-programatora na na nakup: „Chod kupit dve nozicky klobasy. A ked budu mat vajicka, vezmi desat.“ Programator vojde do obchodu. „Dobry den. Mate vajicka?“ „Ano.“ „Tak mi dajte desat noziciek klobasy.“

Novela Ohmova zákona: Čím je dívka lehčí, tím menší odpor.

Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, nač pláče. „Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít.“ „Hle, muži, tvůj dům!“ řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům. Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. „Zemřel mi můj maličký syn!“ hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: „Hle, ženo, tvůj syn žije!“ Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka. „Proč pláčeš, hochu?“ zeptal se ho. Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: „Jsem matfyzák!“ I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním

První byly šeredná, druhá vyloženě hnusná a ta třetí byla taky matfyzačka…

Paradox množin: „Ty jsi úplně největší kokot, takový kokot, že kdyby byla soutěž všech kokotů, skončil bys druhý!“ „A proč druhý?“ „No protože jsi kokot!“

Přijde takhle jednou matfyzák na zkoušku a příliš látku neumí. Profesor ho už chce vyhodit, ale student naléhá, že by jinak měl zkažené prázdniny a tak dále, a prosí ještě o jednu otázku. Nato profesor: „Když mi povíte, kolik je v tehle místnosti zžárovek, tak vám tu trojku dám.“ Student prolézá celou místnost, nahlíží do skříní, ba i do odpadkového koše, až nakonec vítězoslavně odpoví „13!“. Profesor otevře svůj kufřík, vyndá zbrusu novou žárovku a praví: „Kdepak, pane kolego, 14. Přijďte si příště.“ Historka se samozřejmě po fakultě rychle roznese a tak když chce profesor na dalším termínu zase někoho vyhodit, dotyčný prosí, jestli by také nemohl počítat žárovky. Profesor svolí a student opět pečlivě mapuje celou místnost, načež nahlásí „14!“. Profesor otevře kufřík a odpoví „Máte smůlu, já dnes s sebou žádnou žárovku nemám.“ Nato student sáhne do sveho batůžku a se slovy „Ale já ano“ vytáhne jednak krásnou žárovku, jednak index.

Inženýr, fyzik a matematik jsou v kobce a mají konzervu. Inženýr si nakreslí plánek na výrobu otvíráku, ale nemá z čeho by jej vyrobil, takže umírá hladem. Fyzik ví, že třením dosáhne tlaku v konzervě, a ta se roztrhne. Třením však teplotu potřebnou k takovemu tlaku nedosáhne a umírá hlady a vyčerpáním. Matematik se zamyslí a povídá: „Mějme otevřenou konzervu….“

Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\Sys­tem\Dokumenty…

převzato ze

Programátor balí kočku:

  • „Půjdeš se mnou na zákusek?“
  • „Ne.“
  • „A do kina?“
  • „Ne.“
  • „Ani na pivo?“
  • „Ne.“

Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.

Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádharná slečna. Jeden z nich řekne: „Bože, ta má ale properties!“ Druhý jenom smutně přitaká: „Včera jsem to checkoval, je to read-only…“

Životní cyklus programátora while (IsLiving()) { if (IsHungry()) { Refrigerator::O­pen(); if (Refrigerator::I­sEmpty()) { Refrigerator::Clo­se(); Tell(wife, REFRIGERATOR_RE­FILL); } else { Eat(Refrigera­tor::GetFood(O­NE_STD_UNIT)); Refrigerator::Clo­se(); } } // TODO: place additional jobs here }

Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“ „…a obchodní zástupce v masce slona“ „…a účetní v masce princezny“ „…a správce sítě v masce 255.255.255.0“

Programátorská pohádka COsoba princ, princezna; CPotvora drak; CObjekt kralovstvi; void pohadka() { if (princ.sila >= drak.sila) { delete drak; princ += princezna + kralovstvi/2; } else { princ -= hlava; } return; }

Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer

Dva programátoři v nějaké televizní vědomostní soutěži: Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které pan Zbyněk může odpovídat jen „ano“ nebo „ne“. Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti, kterou představujete? Zbyněk: ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne…

Filozofický problém informatiky: Co se stane s programátory, když zemřou?

  • Jsou dealokováni?
  • Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými?
  • Budou reinicializováni?
  • Jsou přesunuti na jinou adresu?
  • Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?

A sedmý den On ukončil režim APPEND.

Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je? Žabička s rootovskými právy.

Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: „Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně…“

Two strings walk into a bar. The bartender says, „What'll it be?“ The first string says „I'll have a gin and tonic#MV*()>SD­k+?!^? ??&?@P&?]JEA?“ The second string says „You'll have to excuse my friend, he's not null-terminated.“

Povídají si dva informatici:

  • Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
  • Ty máš ale štěstí.
  • Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…
  • No a co dál?
  • Najednou mi říká: „Svlíkni mě!“
  • Teeeda…
  • Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…
  • Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?

Manželka: Nakoupil jsi? Manžel: Bad command or file name. Manželka: Prosila jsem tě už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím. Manžel: Sharing violation. Access denied! Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mít kdy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco? Manžel: Unknown virus…

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: „Sakra, k čemu jsou mi dva disky C:?“ Tak jsem jeden zformátoval. Přijde programátor ke kámošovi (také programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. „Co se děje?!“ „Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil, tak se vypsalo: "Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských.“ Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: „Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.“ „Jak se rozmnožují počítačové viry?“ „Pučením.“ „???“ „Pučíš si disketu a už je to tady.“

Nejhloupější vyjádření zaměstavatele 1. S účinností od zítřka, zaměstnanci budu muset při vstupu do budovy použít osobní bezpečnostní kartu. Fotografie na karty se budu vyhotovovat příští středu a zaměstnanci obdrží svoje karty ze dva týdny. (Microsoft Corp., Redmond,WA.) 2. Co potřebujeme, je přesný seznam neznámých problémů, s kterými by jsme se mohli případně střetnout. (Lykes Lines Shipping) 3. Zakazuje sa používat e-mail na přenos informací nebo dat. Má se používat jen pro účely společnosti. (Accounting manager, Electric Boat Company) 4. Tento projekt je velmi důležitý, proto si nemůžeme dovolit, aby do něho zasahovali jiné věci, které jsou důležitější. (Advertising/Mar­keting manager, United Parcel Service) 5. To, že děláte práci dobře, není důvod, abyste nedodržovali časový plán. (Plan manager, Delco Corporation) 6. Nikdo vám neuvěří, že jste ten problém vyřešili za jeden den! My jsme na tom pracovali celé měsíce. Takže teď jděte, na pár týdnů se s něčím zabavte a já vám povím, kdy bude čas oznámit to vedení. (R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) 7. Citát od šéfa: „Týmová práce je, když hodně lidí dělá, co já řeknu.“ (Marketing executive, Citrix Corporation) 8. Zaměstnanec měl jít na pohřeb, který se měl konat v pondělí. Šéf: „No, ona zemřela, aby jste nemuseli jít do práce, když je nejvíc úkolů. Nedal by se pohřeb přeložit na pátek? To by bylo pro mě lepší.“ (Shipping executive, FTD Florists) 9. Uvědomujeme si, že vzájemná komunikace je problém, ale společnost o tomhle nebude se zaměstnanci diskutovat. (Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)

Autor: Kubýk L.

  • Počet přečtení: 65536x
  • Vytvořeno: 2006-03-06 21:05:14
  • Změněno: 2006-04-16 21:53:00

Komentáře ke článku

Počet příspěvků: 2, zvýraznění nových komentářů je možné pouze po přihlášení.

6.3.06 22:24 36, >> reagovat

Tyjo naky sou fakt super…Hlavne ten s tim Jezisem.. :D

7.3.06 15:16 12, >> reagovat

Nejlepsi je vyrok sefu c.9

Přidat příspěvek:

Vyplňte požadované pole!


  • Používejte smajlíky, které se zobrazí jako obrázky: :-), :-(, ;-), :-D, 8-O, 8-), :-?, :-x, :-P, :-|, z obou stran nechte mezeru, aby mohly být rozpoznány.
  • Odkazy zapisujte jako "text odkazu":http://adresa.cz/ukoncena-mezerou
  • Případně se podívejte na rozšířenou syntaxi Texy!, stejně jako v článcích.